Дневник Аптимистки=)))

Я настолько запуталась в себе, что, кажется, еще немного, и две мои половинки заговорят друг с другом, с криком, с угрозами и реальными перспективами. Но ведь, как и всегда бывает, уже "места давно куплены", или, проще говоря, выбор был сделан еще несколько лет назад. Назад дороги нет....

Вы не читали "Поющие в терновнике"? Классика. Не могу сказать, что эта книга оставила в моей памяти какой-то особенный след или сюжет произвел на меня неизгладимое впечатление. 

*небольшая ремарка. - день назад хотела, чтобы пост вышел ужасно плаксивым, кричащим о боли и утраченном наверно навсегда. О доверии, которое не вернуть. О чем-то еще, что можно списать на свои бурные эмоции. Но прошли часы, я вернулась домой, и разум взял верх над чувствами. Я пишу не о себе, пишу о книге....

Итак, книга была написана около 30 лет назад. По сути, ничего и не изменилось в людях с тех пор. Кто-то слишком амбициозен и из-за своих амбиций попадает в тюрьму, кто-то проживает всю жизнь с человеком, которого не любит и лишь в последний момент осознает то, что теряет. Некоторые настолько поглощены работой, что и на свою личную жизнь не остается времени. Да, тогда речь шла о фермерах, священниках и женщинах, которые всю жизнь провели, ухаживая за детьми. Сейчас можно говорить о менеджерах, предпринимателях, людей среднего звена и девушек, которые после школы выскакивают замуж....
И выбор всегда стоит перед людьми. Чувства или карьера. И главный герой романа делает свой выбор. Он не оглядывается назад, не видит того, что теряет.
А после, по прошествии лет...Бывают минуты, часы и дни, в которые его одолевает слабость. И он идет на поводу у своего сердца. И каждый раз - это недолгое чувство счастья, любви и радости накрывает его с головой. Но каждый раз он уходит. Он уходит от своего счастья, чтобы насладиться другим чувством - собственной важности и гордости. И лишь перед смертью он просит прощения у той, кому все это время таким образом причинял боль. Своими редкими появлениями, тем, что его каждый раз прощали, уже зная, что он снова уйдет. Просил прощения за то, что он не смог измениться...
И знаете что, таких людей нельзя осуждать. Просто как и все, он сделал свой выбор.
Каждый из нас хоть раз, но будет сталкиваться с таким выбором. И, делая шаг в одну сторону, будет тянуть руку в другую, смахивая слезы и надевая маску безразличия....

Как бы я не хотела, чтобы пост вышел обезличенным, видимо, это не получилось.
Спрятав эмоции, я просто не хочу причинить еще большую боль. Себе. Другому человеку.

К этому посту можно было бы приписать один комментарий - "Просто я больше тебе не доверяю".
Знаешь, я тоже не доверяю себе....

открываю почту. среди прочего - писем от итальянца, фотографий с фотофорума, уведомлений из контакта, - письма о том, что на жж меня добавил некий автор...
У меня возникает вопрос - либо жж стало так расширяться и оживать по сравнению с ли.ру и дайри, и люди просто стали добавлять всех кому не лень, либо...извините конечно, (если вообще кто-то читает данный пост), но почему вы добавляете меня в друзья?
пишу я тут крайне редко, и уж если пишу, то отнюдь не описываю свой прошедший день и не делюсь какими-то впечатлениями. тут я жалуюсь, в разных формах.
вот так. я честно говоря, даже не знаю, почему я не удалю этот дневник, как все свои на лиру. Возможно, надо же просто мне где-нибудь да жаловаться)

Весной -оптимистка.
Зимой - пессимистка.
Ничего не могу с собой поделать...
Жду каких-то перемен. Боже, ощущение, что застряла на своих 15-ти...Где смысл жизни, где любовь, в которую не веришь, где счастье?
А может просто дело к 20-ти ближется??

Люблю смотреть на проезжающие машины из окна, люблю запах свежих тюльпанов, но ненавижу сами тюльпаны..Люблю улыбку и смех, но всякие нежности вызывают во мне ужас. Люблю дарить подарки - но злой рок преследует и приходится отказываться от этого. Люблю быть занятой - но когда есть свободный вечер - никто не пишет....Кажется, я так сильно изменилась с этих пятнадцати...А проблемы - те же.
И к никакому выводу не приходишь. И только больше запутываешься. И понимаешь, что единственный, кто тебе поможет - это ты сама.
Так что буду выбираться. Весна все-таки. Влюбляйтесь, люди!

И к чему эти дневники, закрался ко мне данный вопрос.
Раньше мне так нравилось здесь писать, читать, как меня комментируют люди, читать их безумные посты...А сейчас я пишу исключительно для себя, да и то не здесь.
Пишу мысли, которые возникают спонтанно и игриво. А если я начинаю усиленно думать о смысле жизни, в частности о МОЕЙ жизни, мне становится плохо.
Вокруг столько всего происходит, что я теряюсь. Я правда не знаю, что лучше - быть наивной девочкой, ждущей своего принца, или циничной сукой, которая встречается одновременно с двумя-тремя парнями. Иногда мне хочется побыть моделью на подиуме, а в другой раз посидеть в дорогом кафе в обществе гламурных парней. Хочется страдать по любимому человеку и послать всех молодых людей нафиг.
Кто может сказать, какая я, если не я сама?
Хотя мне уже давно безразлично общественное мнение, какие-то принципы все-таки существуют!
Только эти принципы глубоко циничны и эгоистичны.
Опять возник вопрос, к чему эти дневники? Что я описала тут? ЧТО? свою жизнь? Момент своей жизни? Свои мысли?
Возможно у меня просто возникает потребность писать. Такое бывает.
И на прощанье - не думайте о себе слишком многого, иногда все просто до безумия. А иногда все совсем не так, как вы этого хотите.

*Сегодня ты мне приснился. Возможно, я совершила глупость полтора года назад. Прости.

аааа....бля!!! как ж меня все бесит!!!!
(решила написать в этом дневе только потому, чтобы не запачкать мой другой хорошенький!)
Нет ну я не могу так больше!!!!!!
Почему я никак не могу сходить покраситься???? Вам бля покажется что за бред, из-за этого она так взбешена, но блин это уже невозможно!!!!!! второй месяц нахрен! то нет денег, то мои парикмахеры не могут, то у меня нет времени!!!!!
А времени у меня точно НЕТ! на парней то уж тем более, а они все как мухи слетаются! и самое интересное, я уверена, что как только у меня появится свободное время, все скоты про меня забудут! это происходит постоянно! у меня скоро нервный срыв будет! с утра ничего не ела....короче, я в ахуе. прощайте

оказывается писала последний раз здесь черт знает когда. интересно, хоть что-нибудь с того времени изменилось? Я? поумнела ли? под большим вопросом. Набралась ли опыта в жизни? Пока она меня (эта самая жизнь - тьфу-тьфу-тьфу) по голове не сильно бьет...Иногда конечно заставляет совершать невообразимые поступки, от которых потом мурашки...
Удивительно, почему меня так тянет тут жаловаться? Возможно именно в этом предназначение этого дневника...Черт, вот пишу и понимаю, что все-таки что-то изменилось со времен написания первых моих постов здесь...
Почему вдохновение стало меня посещать исключительно во времена паршивого настроения? Ммм?
ладно, не буду задаваться риторическими вопросами, их итак стало слишком много.
Как обычно, в жизни у меня все замечательно, за исключением того, что все до невозможности паршиво. Где оно, спокойствие моей души? Где она, моя радость? Где вообще моя душа?
Почему я перестала задумываться над своей жизнью, лишь в минуты слабости? почему я предпочла нестись по течению, вместо того, чтобы понять свои желания? Зачем я их прячу? И опять все упирается в доверие. НЕТ-нет и НЕТ! Никому и никогда. Мне почти 19, а я все чувствую себя на уровне 12 лет, когда искала смысл жизни, не находила и отчаивалась. Так уже невозможно. Все.
Эгоизм в высшей степени. Это мой диагноз. Может мне лечиться пора,а?=)

Very, very bad mood....
what happened?
I understand it's the same period of my life before the last New Year....i feel sad and despair..and i don't see the chance to escape....no one...
 i must hope....i'ii find it soon....but...now i'm afraid....

с утречка пораньше да написать пост! легко и просто! 
столько здесь не писала, жуть! да и что писать?
вот теперь практически могу отчитаться за лето:
1)выпускной, на котором я прорыдала)))
2) мое поступление в институт - в мгюа на правоведение бюджет)) я крута! 
3)поездка в Турцию...ооо..она была великолепна)))))) море впечатлений и эмоций))) лето, солнце, море....ну да, мальчики, а что такого?=))) 
4) теперь мотаюсь по магазинам и приползаю домой без ног..зато с покупками! сегодня в охотный ряд с моей любимой Дашкой. блин да я ей могу столько раз говорить, как я сильно ее люблю! обожаю просто! ну что бы я без тебя делала в своей жизни?!
5) меньше чем через неделю в институт..а я пока не хочу. хочу еще отдыхать! а надо подготовиться к английскому,мать его)))) Даш, не забудь про свой Фик))))))) хаха, напомнила! 
в общем, нам с тобой удачной поездки  на охотку)))

вот она я. появилась. когда на душе кошки скребут. по многим причинам.
главная - проснулась апапия. ко всему. музыка не вдохновляет. не радует. давит на мозг.
в жизни ничего не надо. никого не надо. предельная самовлюбленность и эгоизм. 
единственное, без чего не могу обходиться- книги. компьютер также бесполезная железяка. ведение дневника удручает. 
внешность поддерживается желанием просто быть лучшей. 
это желание глубоко внутри живет самостоятельной жизнью. 
пишу бред. иначе не могу.
осталось два экзамена. нет, я не сошла с ума. просто устала. не мыслю жизни без экзаменов - мечтаю о свободе. а нах она мне? что я делать буду? работать? поняла, что силы на исходе. 
нужен отдых. без книг.
идите все нафиг, я поступлю и будет у меня новая замечательная жизнь - сказала прежняя Аптимистка. 
я печально улыбнулась и пожала плечами. сказать нечего. запуталась в себе. в своих мыслях. вот и живу на автопилоте. и ничего не надо. потому что так мне пока легче. чтобы не дать другим мыслям захватить мозг и помешать готовиться к экзаменам. 
лето проходит мимо. ну и пусть. я добьюсь своего.

ой..что-то мне стало дурно....увидела, что первый вступительный экзамен в МГЮА через 9 дней.....стало плохо..это мне надо выучить не только историю, но и право! которое я вообще практически не учила.....о май гад...а право там 7 июля.... в день рождения моего папы...подарочек блин.....кстати и консультация по русскому 12-ого в 12)))) круто? 
черт, все я стала нервной....пойду учить и читать блин...на сегодня мои прогулки ограничены......может схожу на улицу чтобы проветриться....на часок....но.....черт, экзамен через 9!!! дней........................кошмар......

мой мозг разрушается...АЛГЕБРОЙ! 
обещаю себе сесть за историю, но сил-то мало....а что делать? НАДО! так....еще 10 минут и честно пойду....(((( даже мыслей нет, мозг подвергся страшному разрушению(((

вечер добрый....
сегодня ваша Сето4ка побывала на крыше...
было клева))) смотришь вниз, а люди маааленькие такие...=))) только вот чуть не проснулась боязнь высоты, а так все супер)) спасибо моему любимому Димо4ке)
жарища сводит с ума....зато завтра - о да! загорать пойду.....и экзамены, черт бы их побрал...без них моя жизнь была бы вообще как в шоколаде.....
сижу и еле могу собраться....нет, надо прекратить быть такой ленивой! невозможно уже! а ну, тряпо4ка, взяла и собралась! 
***спустя минут 10*** собралась я еще как....отправил блин опять вниз помогать папе....уффф...легче мне однако не стало, добавилось лишь кроме желания поспать, злость........
успокоюсь конечно потом, но блин что-то начало все бесить невозможно...

сижу и куфаю шоколадку.....ммм...такая вкуснотища....а мне нельзя шоколад..а я хулиганка нарушаю....ой ну так иногда хочется подсластить свою жизнь со скучными уроками..
как обычно вечер воскресенья, я ужасно ленивая...не могу нормально написать сочинение.....и прямо с ума схожу.....спать еще хочется...все. увековечила опять свою лень....
ой нет еще забыла! Дашка то меня на сегодня покинула......уехала к тете Наде. а без нее в сети скучно и грустно...и Димки тоже сейчас нет..одна в общем схожу с ума! ))) 
всех люблю, всех целую.......

итак..пишу я как обычно на эмоциях и от впечатлений......ну и ладно, что потом я успокоюсь, мне нужно написать СЕЙЧАС! 
сижу ужасно нервная.....начинает раздражать все по поводу и без........аааа.....блин вот хоть весь пост пиши одним этим - ааа - будто крик моей души..........
вспомнились мне почему-то некоторые вещи сегодня....в частности не отпускает разочарование....о вроде как упущенной возможности посвятить всю свою жизнь танцам......да, музыка - это мое отражение, моя жизнь...танцы.......и я не стала в детстве заниматься профессиональными современными танцами, о чем сейчас очень жалею........не знаю, будет ли у меня еще время чтобы научиться.....
а нервная я от.....да блин даже не объяснить толком!!! то мама вечно сидит у компа.....меня дергает со всякими поездками и т.п.....то папа повесился на телефоне...........
ммм..теперь вот прошло время, я успокоилась..поговорила по телефону с Димкой***хотя вначале и обиделась на его резкую фразу))))***..стало тепло и уютно.....увидеть бы его еще......ага, только во сне получится)))) 
конечно моя нервозность совсем не пропала.....да и куда она денется? сижу ж дома.....в общем, пожаловалась я нормально, дописала пост и можно идти спать...можно не комментить пост, он стал бесполезный и глупый, как всегда бывает когда я пишу радостный и пазитиввный пост, а людям остается только улыбаться в экран....а некоторые может и смеются надо мной.....не, ЖЖ мой читают только трое: Я, Дашка и Димка))))) так что они лишь могут покрутить у виска))) 
гуд бай май дарлинги, спок ночи Дашка, целую тя в носик)))

сижу и делаю общагу......безумно лень.....вот прямо так лень, что аж решила написать об этом в жж....так сказать увековечить свою лень......вот завалиться б опять спать....но нет! надо написать эссе! но так лень....а завтра черт опять в школу.....и не хочется...вот сижу будто в прострации и идиотски пялюсь в экран........одолела меня лень, слов нетт......
надо б еще че-нить написать....честно, совершенно запуталась в этих выходных....пролетели незаметно и так, что я потерялась во времени......понимаю, что мне наверно противопоказано ничего не делать, а лишь гулять...потом чувствую себя потерянной))))) 
спасибо Дашке и Димке за эти выходные...но ведь сегодня ВТОРНИК??

шикарно! мало того, что настроение полная Ж*па, так еще меня решили обрадовать.....кстати маме про свою великолепно написанную историю я не сказала(((( да ну нах, потом........так вот, моя мама такая заходит и говорит, - ой я вот думаю в деревню не поехать, печатать много надо..." я в шоке.....отлично, настроение стало еще лучше.......

это только начало. нельзя сдаватся и показывать слабость. я и не буду. терпеть. заниматься. 
болит голова. как обычно. становлюсь все раздражительней. ничего не успеваю. 
толстею. бешусь. отыгрываюсь на окружающих и любимых людей. 
устаю. от всего. ищу выход. забиваюсь в угол. точка.

да-да..люблю смеяться над собой..порою чересчур...плакать хочется)))) итак....
приехала я сегодня домой.....ну конечно мама с порога меня чуть не задушила своей заботой**а ну и ладно, мне нра))** позвонила Дашке и решила к ней не ехать все с напутствия мамы..типа итак ничего не успеваю.....я то это понимаю. но иногда хочется с любимыми подругами увидеться и поболтать**в этот момент Даша должна всплакнуть, я тоже*** ...ой опять меня не в ту степь унесло))) села Света делать мхк..и началось......сначала я переделала кроссворд, мозги мои итак перенапряглись после курсов, а тут еще такие интеллектуальные задачи.....ну ладно, переделала....стала рисовать....с горем пополам начертила я клеточки.....ааа! до этого мучалась с названием...пол своих контактов опросила - эпоха среднековья и СРЕДНЕВЕКОВЬЕ это одно и то же? написала)))) тут меня дернуло напечатать рисунки..кстати которые из Чехии))) мне ж нужны маленькие, а мой принтер...в общем, опять пошла борьба не на жизнь, а на Светины нервы с техникой.....спасибо папе, помог)))) когда я села печатать вопросы, конечно...тра-та-та-та! кончились ЧЕрнила в моем принтере)))) когда печатал папа по будням, Леша, мама черт знает сколько листов у них все нормально было..а как Света.....синим цветом напечатала))) пошла на поиски фломастеров..а хренушки тебе Света, НЕТУ! ни черных, никаких! благо нашла какой-то розовый и непонятный синий.....думала, ну все, кончились мучения......и тут почти доделав кроссворд я замечаю ДВА откуда непонятно взявшихся слова в моем кроссворде.....БЛ* да что за день такой???? пришлось мне дописывать где-то внизу вопросы к этим словам.....получилось как обычно - КАК ИЗ ОДНОГО МЕСТА)))) ах да! клей у меня еще засох когда картинки клеила))))) 
вот теперь я кроссворд сделала, сижу и думаю....я что, совсем мозги отключаю когда руками работаю??? не, весело конечно я чертила, но нервные клетки не восстанавливаются..........самое главное завтра этот кроссворд не засрать, а спрятать куда-нить...в общем, пожелайте мне удачи)))

уря, уря! пост ту жж)))) ой эт меня пошло колбасить))) нанюхалась папиных духов пако рабана (хз как правильно пишется)) ....и вообще я сегодня занятая колбасятинка...хаха....
итак...преступим к моему обычному состоянию...я долго здесь не писала..да и вроде ничего особенного.....
а сейчас.....во-первых, я съездила в Чехию....одно это зарядило меня пазитиввом и энергией....какие там шикарные и красивые дома и замки.....эх....осталась б там жить.....необъятные равнины и поля дают ощущение полета и свободы......то, что я люблю и ценю......
во-вторых, ездила-то я туда конечно не одна))) кто ж мну пустит...от школы..да еще и с моим любимым Димочкой.......за все это время он стал мне невероятно близким и родным человеком....я действительно начала ценить время, проведенное с любимым человеком....аааа........я люблю его))))) моего самого-самого....милого, очаровательного, умного, доброго и заботливого.....я дышу этой любовью))) в его глазах я могу утонуть.....его руки согревают меня....губы тянут к себе......он весь как магнит.......
ммм....про учебу я между прочим тоже не забываю)))) потому что учиться я правда люблю, а я целеустремленный человек и обязательно поступлю в институт......
сегодня только пошла в школу)))) да, я халявщица)) э, то есть я сегодня занятая колбасятинка))))) и завтра тоже не пойду.....ну да))) 
странно, мое отношение с некоторыми подругами меняется......точнее, оно просто сошло на нет......а когда-то меня считали лучшей подругой..не знаю, я не могла такое сказать....те люди, которые действительно меня понимают, ценят и которых люблю и ценю я, нисколько не поменялись для меня.....а те, кто так и остался непонятными, ушли плавно из моей жизни.....у меня сейчас нет времени, чтобы разбираться в своих мыслях, отношениях с другими...
я живу сегодняшним днем....и я счастлива)))) искренно))) 

эх..........заболел любимый человек, заболели родственники, все вокруг чувствуют себя подавленно и плохо.........
я лишь хочу спать......что скорее всего и сделаю......а вообще мне грустно......ну почему болеют близкие люди, а сама я не могу элементарно простудиться? только вот вечный геймарит меня правда замучил..не дня без каплей в нос.....это уже моя зависимость.......ГРУСТНО.......